挚友，简单的说就是交情深厚的好朋友。每个人，不管内向还是外向，谁还没交过几个好朋友吗？不过，好朋友的标准和作用还是千差万别。

我把好朋友标准 ，稍微做一下严格一点的定义，称为“挚友”。符合如下几个标准：

• 足够了解。未必需要知晓你的全部，但清楚你的性格，喜好，价值观。
• 足够关爱。在你遭遇挫折时，主动提供安慰，鼓励，和必要的帮助。
• 足够坦诚。在你自我膨胀时，主动给你当头棒喝，让你冷静下来。
• 足够尊重。严守朋友的边界，只给建议，绝不强求。

用这个标准一卡，我想并不是每个人都敢说自己拥有一个挚友。

不过，没关系。即使没有挚友，我们还是可以拥有一份挚友关系。而且，挚友关系，不只是一种关系，还是一种视角。很多陷入漩涡的关系中，都可以转换成挚友的视角，重新审视，获得全新的理解。

1. 三种重要关系

有三种重要的关系，我们每个人几乎都会经历，但一不留神就会处理不好，陷入旋涡。它们分别是：亲密关系，亲子关系，自我关系。

在上面的三种重要关系中，我们对关系的控制能力由弱到强，我们可以脱离关系的可能性却是由强到弱。

• 亲密关系

亲密关系是上面三种之中，控制感最弱的人际关系。情侣或夫妻之间，处得好可以相濡以沫，处得不好就是相爱相杀。而且，即使Ta是你最亲近的人，你也很难“控制”Ta，Ta是一个独立的个体。

不过亲密关系，也不是无解，它至少有方便的退出机制。如果你们真的合不来，至少还可以散伙。

• 亲子关系

亲子关系的控制感，要强于亲密关系。家长对于孩子的监护权，从某种意义上说，就是一种被法律赋予的控制权。只不过，这种控制权往往被家长滥用。而且，随着孩子年龄的增大，这种控制权也逐渐被孩子所挑战。

尴尬的是，亲子关系根植于血缘的纽带。亲子关系不和谐，一般只能自行改善，很少会走到断绝关系这条路上。

• 自我关系

理论上说，你可以逃脱任何人际关系，但逃脱不了和自己的关系。但同时，你也可以对自己思考行为模式做到完全掌控。

自我关系处理不好，这日子过得不可能开心。抑郁、焦虑等各种心理问题，从某种意义上说，是自我关系处理不好的结果。

2. 用挚友的视角去看待三种关系

挚友，对于关系中的个体来说，是个非常好的存在。他足够近，近到足够了解、足够关爱，他不会残忍的和你脱离。他也足够远，远到足够坦诚，足够尊重，他也决不会控制你。

如果我们在面对爱人，孩子，自己的时候，把自己想象成对方的“挚友”，履行挚友的责任，严守挚友的边界。可能绝大多数关系问题，都迎刃而解了。

• 用挚友视角看待亲密关系

经营得好的亲密关系中，爱人本身就是一个持续一生的挚友。那些认为婚姻是枷锁是牢笼，下班也不想回家的人，很明显把爱人放错了位置。

• 用挚友视角看待亲子关系

亲子关系是最容易陷入混乱的关系。如果每次孩子快把自己惹毛的时候，按下暂停键。把孩子想象成自己的一个挚友，我们会如何回应呢？

比如，孩子一件事做得出色，我们会由衷的倾佩或感谢，但我们不会夸奖说“你真乖”。

比如，孩子犯了错误遭受了损失，我们会安慰鼓励提供帮助，但我们不会责骂说“谁让你不听话”。

比如，孩子遇到重大抉择时，我们会给出中肯的建议，但我们不会强求他按照我们的想法来决策。

• 用挚友视角看待自我关系

很多时候，做自己的挚友，更重要。因为唯一确定性的能永远陪伴我们的人，只有我们自己。

当我们处于人生中的重要时刻，比如辉煌的高潮，比如挫折的低谷，比如重大的决策。如果我们能跳脱出自身，想象自己是一个自己的挚友，这个挚友会如何看待当下的自己呢？

作为挚友的自己，会提醒自己不要膨胀，会安慰自己不要气馁，会帮自己理性的分析利弊。

如果时时刻刻都有这么好的一个挚友在身边，那将是一件多么美妙的事情。

而更加美妙的是，我们甚至不需要向外去寻找。我们只需要学会转换视角，善待自己，善待自己最亲爱的人。